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Übersicht Warum liegt hier überhaupt Stroh rum?

Warum liegt hier überhaupt Stroh rum?

Diese Frage, "warum liegt hier überhaupt Stroh rum?", die im Netz in tausendfacher Weise und mit mancherley Variation gestellt wird (Abwandlungen sind: "warum liegt hier Stroh?", "warum liegt hier eigentlich Stroh?", "warum liegt hier denn Stroh rum?") hat ihren Ursprung in einem deutschen pornografischen Film mit dem Tytel "Achtzehneinhalb 18", dessen Bedeutung man sich jetzt so ein bisschen zusammenreimen darf. Kleiner Hinwies: eines davon ist eine Längenangabe. Dort wird, möglicherweise von einem Laiendarsteller, der überraschenderweise mit einer merkwürdigen Maske am Set erschienen ist, beim Anblick eines so genannten Stromkasten im gekachelten Keller eines Hauses, der mit Stroh bedeckt ist, die naheliegende Frage "Warum liegt hier überhaupt Stroh rum?" gestellt. Eine richtige Antwort auf die Frage gibt es nicht, denn da liegt überhaupt kein Stroh Rum. Haha, nur ein Kalauer. Gegenfrage im Film ist übrigens "und warum hast Du ne Maske auf?". Von Kohäsion ist hier ein bisschen, von Kohärenz aber nur ganz wenig zu spüren.

Wie kam es zu dem Pornofilm-Dialog "Warum liegt hier überhaupt Stroh rum?"

Offenbar wollte der Regisseur aufgrund besonderer Merkmale des Laienschauspielers diesen unbedingt im Film haben, der Schauspieler selber aber wollte wegen seines eigentlichen Berufes beziehungsweise Jobs nicht erkannt werden. Und das, obwohl er ja den titelgebenden achtzehneinhalb Zentimeter langen Prügel sein eigen nennt und daher unbedingt im Film mitspielen muss. Da muss man dann natürlich als Regisseur erst einmal mit fertig werden. Nils Molitor scheint es gelungen zu sein. Er dachte sich dann wohl, au weia, na ja, wenn jetzt der Typ mit einer Maske am Drehort erscheint, dann muss die ganze Geschichte eben vollends trashig werden. Der Stromkasten selbst dient natürlich nur als Vehykel für die so genannte "Handlung", warum dort Stroh liegt, ist bis heute noch ungeklärt, der Dialog selbst ist aber so aberwitzig abstrus, dass er in seiner Berühmtheit den gesamten Film von Nils Molitor wohl lange überleben wird. Und nur, damit keiner denkt, das sei eben aus Stümperei so ein schlechter Dialog (den manche für den schlechtesten Dialog in einem Pornofilm überhaupt halten):

Frau in Reizwäsche: "Ja, das ist der Stromkasten, mit dem wir immer Probleme haben. Wenn Sie sich den mal angucken könnten..."

Typ mit der Maske: "Ja gern, aber ... warum liegt hier überhaupt Stroh rum?"

Frau in Reizwäsche: "Und warum hast Du 'ne Maske auf?"

Typ mit der Maske: "Hmm, pff, dann blas mir doch einen!"

Nein, das ist nicht aus Versehen misslungen, das ist absichtlich so ins Drehbuch geschrieben worden. Schön ist auch der Wechsel vom Sie zum Du!

Promipedia

Hier in der Promipedia erfährt man alles, was wir nach einigen halbherzicgen Recherchen so herausbekommen konnten. Eine rechte Promipedey scheint es also werden zu wollen.

Promis

Promis, die: das sind entweder sehr prominente Menschen oder Menschen, denen man eine gewisse Prominenz nicht absprechen kann oder will oder darf oder so. Wo immer die Promynenz auch herkommen mag. Jedenfalls gibt es viele Prominente. Quasi wie Sand am Meer. Insbesondere im Showgeschäft. Zum Beispiel Beyoncé ist so eine Prominente, die sich immer wieder ins rechte Licht zu setzen vermag. Oder vielleicht lässt sie sich ja auch ins rechte Licht setzen. Naja, wer will das wissen. Auch würde man sagen, dass Jenny Elvers früher wirklich einmal eine Prominente war. Manche Leute sprechen übrigens fälschlicherweise von "Pomis", vermutlich weil sie damit darauf hinweisen wollen, dass manchen Promis (oder prominente) ja auch mal gerne ihren Po zeigen. Auf so genannten belfies zum Beispiel, die sie dann unter dem Hashtag #belfie ins Internet stellen. Auf instagram zum Beispiel. Auch Sarah Lombardi ist ja eine Prominente, aber sie kommt aufgrund ihres Anstands ja ohne solche Nacktfotos oder Halbnacktfotos aus. Sie steht darin der ebenfalls sehr züchtigen, gleichwohl aber hoch erotischen Michelle Hunziker in nichts nach. Überhaupt werden ja die so genannten Promis, wie die eben genannte Michelle Hunziker, immer öfter im Internet mit pikanten Stichwörtern gesucht.

Bauman-Tube

Die Bauman-Tube (benannt nach ihrem Erfinder Paul Bauman) ist eine speziell konstruierte Zahnpasta-Tube, mit deren Hilfe man sich als Sportler vor der Einbringung von Dopingmitteln (zum Beispiel Nadrolon) schützen kann, die Dritte mittels einer Spritze in die Zahnpastatube einführen wollen. Um einen maximalen Schutz vor unerlaubten Zugriffen zu haben, ist die Baumann-Tube so schlank konstruiert, dass sie an einer sehr unauffälligen und tief in den Körper eingelagerten Stelle im unteren Schlafanzugbereich aufbewahrt werden kann, so dass der schlafende Athlet sicher sein kann, dass auch während der Ruhephase kein Dritter Zugriff auf die Tube hat, ohne dass der Athlet oder die Athletin dessen gewahr wird. Was höchstwahrscheinlich niemals passieren wird, ist die Tatsache, dass die so genannte Bauman-Tube mit einem reinen Inhalt aus unvermischter Zahnpasta in den freien Handel geraten sollte. Denn die Konstruktion dieses kleinen Wunderwerkes der Tubentechnik ist als dermaßen diffizil zu betrachten, dass es sich in wirtschaftlicher beziehungsweise finanzieller Hinsicht wiederum kaum lohnen würde, einen Gegenstand in den Handel zu bringen, der zwar das Potenzial zu größerem hat, der aber wiederum nur zu einem viel kleineren Zwecke in die Verwendung gelangen sollte. Denn wenn man hier eine Tubenkonstruktion vorfindet, mit deren Hilfe eine Zweitsubstanz unauffällig in die Zahnpastengrundlage eingebracht werden kann, ohne dass es irgendeiner der Beteiligten merken würde (insbesondere nicht der Zahnpastatubenbenutzer beziehungsweise die Zahnpastatubenbenutzerin), dann wäre der Konstruktionsaufwand ja nur dadurch zu rechtfertigen, dass hier tatsächlich ein Verwendungszweck angestrebt würde, der die Zweitsubstanz in irgendeiner nützlichen Form zur Anwendung bringt. Wenn sich aber lediglich handelsübliche Zahnpasta in dem Tubenbehältnis befinden soll, dann ist es natürlich völlig überdimensioniert für seinen Zweck und man benötigt die Substanzen einschmuggelnden zusätzlichen Mechanismen gar nicht, die man ja extra zu diesem Zweck mühsam ins Innere der Tube eingefügt hätte. Es zeigt sich also wieder einmal, dass die so genannte Bauman-Tube vielleicht nicht mehr ist als ein bloßes Hirngespinst.

Cathy Hummels und die Shitstorms

Es ist sicherlich verhältnismäßig leicht, den Kommentaren über Cathy Hummels (Käti? Oder /?kæ?i/ ?) einen weiteren negativen hinzuzufügen, aber eigentlich stellt sich doch bei der Betrachtung des ganzen medialen Hummels Rummels auch die Frage, wem die Generierung schlechter Gefühle beziehungsweise deren Ausdruck in der ganzen Shitstormerei (oder auf gut deutsch ja "Scheißstürmerei") denn eigentlich nützt. Und warum gerade diejenigen Menschen diese betreiben, die ja ihrerseits behaupten, Cathy Hummels sei im Prinzip total uninteressant (beziehungsweise noch ganz anderes, deutlich abwertender Formuliertes), sogar wenn sie im Dirndl herumrennt. Wollen denn die Scheißstürmer selber womöglich auch ein Teil der Aufmerksamkeitsgenerierungsmaschinerie sein, die sich ihrerseits Cathy Hummels (zu welchem Behufe auch immer) gerne zunutze machen möchte? Mit lediglich mäßigem Erfolg zwar, aber immerhin mit mehr Resonanz als ich oder viele der Shitstormies jetzt vermutlich einfahren würden (rund 110000 Abonnenten für die Instagram-Seite, 9000 für den offiziellen Youtube-Account). Im Vergleich zu anderen, so genannten Größen des Internets aber eben mit eher wenig Resonanz.

Warum lässt man Cathy Hummels nicht in Ruhe?

Aber die Relation des sich ausdrückenden Hasses, der sich gegen Cathy Hummels richtet, zur wirklichen Reichweite, die Cathy Hummels hat, die kann einem doch fast schon als pathologisch übertrieben erscheinen. Denn wenn einem jetzt zum Beispiel Produkt X nicht schmeckt, welches ohnehin nur von einer kleinen Anzahl Menschen goutiert wird, dann kann man doch besten Gewissens tolerieren, dass X beworben wird, dass X verzehrt wird und so weiter und so fort, ohne dass man jetzt eine Hasskampagne gegen das Produkt X starten muss. Und wenn man eben selber Produkt X nicht konsumiert, dann zwingt einen ja auch keiner dazu, und der Marktanteil des Produktes X wird die engen Grenzen, die es erreicht, dann eben auch kaum überschreiten. Und dann hat man doch alles erreicht, was man als ausgeglichener Konsument aller möglichen anderen Produkte (außer eben Produkt X) erreichen kann und muss. Aber jetzt (und das ist jetzt völlig unabhängig von der Qualität des Produktes X) in einen Dauerfeldzug gegen Produkt X zu verfallen und mit den immer gleichen Schimpfwörtern und Beleidigungen über Produkt X an die Öffentlichkeit zu gehen (und nichts anderes ist doch das Posten von Forenbeiträgen), um seine persönliche Meinung über die Minderwertigkeit von Produkt X möglichst weit herauszuposaunen, das scheint mir doch nicht ganz so aufgeklärt und clever, wie sich die Kommentatoren selbst gerne geben.

Ruhe. Etwas mehr Ruhe wäre wünschenswert. Es gibt bestimmt genug, auf das man seine Energien besser verwenden kann als auf das Schimpfen auf Cathy Hummels. Und es gibt, das müsste man doch auch bereit sein einzuräumen, Schlimmeres, das Menschen mit ihrer Freizeit anstellen können, als Videos über sich selber zu drehen und Fotos hochzuladen. Und letztlich stellt sich ja auch immer die Frage: "Who's the more foolish... the fool or the fool who follows him?" (Obi-Wan Kenobi)

Lustige Pornotitel

Die folgende Liste lustiger Pornonamen beziehungsweise teils unfreiwillig komischer Namen von Pornofilmen erhebt keinen Anspruch auf Vollständigkeit und soll bestenfalls ein wenig zum Schmunzeln anregen. Mit Inhaltsangaben können wir aus naheliegenden Gründen und mangels einschlägiger Kenntnis leider nicht aufwarten, aber die Aufzählung dieser Titel sollte derart beschaffen sein, dass es demjenigen beziehungsweise derjenigen, die oder der ein ehrliches Interesse an dem Genre haben sollte, durchaus ermöglicht werden sollte, den möglicherweise insinuierten Inhalt der ganzen Geschichte durch ein wenig Nachdenken selbst zu erschließen. Lustige Pornotitel sind ja auch in der Videothek leicht zu finden. Möglicherweise handelt es sich hier aber auch nur um eine Aufstellung verhunzter Originaltitel von seriösen Filmen, die mit Pornografie gar nichts zu tun haben. Das weiß aber eben niemand so recht zu sagen. Mit gutem Geschmack hat das ganze hier jedenfalls nicht so viel zu tun. Mit Humor im engeren Sinne wohl auch nicht. Aber darüber wollen wir in diesem Fall einmal mit einiger Großzügigkeit hinwegsehen.

Lustige Pornotitel mit A

"Alice im Wonderbra" (USA 2010)

"Analien - das unbekannte Wesen aus einem fremden Bett" (UK/USA 1979)

Lustige Pornotitel mit B

"Babewatch" (Serie/USA 1989)

"Ben hurt" (USA 1959)

"Bettmann" (USA 1989)

"Bettmann - der dunkle Stecher" (USA/GB 2008)

"Blair Bitch Project" (USA 1999)

Lustige Pornotitel mit D

"Darmageddon - nicht ins Gesicht!" (USA 1998)

"Das schwarze Loch" (USA 1979)

"Der kategorische Pimperativ" von Immanuel Cunt (1788)

"Der Name der Rosette" (D/F/I 1986)

"Der Pimmel kann warten" (D 2000)

"Der Pimmel soll warten" (USA 1978)

"Der Pimmel über Berlin" (D 1987)

"Der Sexorzist" (USA 1973)

"Die fabelhafte Welt der Analie" (F 2001)

"Die schlappe Schlange" (USA/GB 1981)

"Die Schwanzwaldklinik" (Serie/D 1985)

"Die Sexen vom Eastfick" (USA 1987)

"Die Vögeln" (USA 1963)

"Drei Enge für Charlie" (USA 2000)

"Doctor Whore" (Serie/GB 1963)

"Ficki und die starken Männer" (D 2009)

"Ganz gut im Bett aber ugly" (I/E/D/USA 1966)

"Gutes Reiten, schlechtes Reiten" (Serie/D 1992)

"Homoland" (Serie/USA 2011)

Lustige Pornotitel mit I

"I Am Leckend" (USA 2007)

"In Diana Jones" (USA 1981)

"In Diana Jones: Der Tempel des Hodens" (USA 1984)

"In Diana Jones: The last Cuissade" (USA 1989)

"Nackt im Möseum" (USA 2006)

"Nackte X" (Serie/USA 1993)

"Octopussy" (GB 1983)

"One Night in Bangcock" (USA 2020)

"Pornocchio" (I/F/GB 2019)

"Pulp Fickschön" (USA 1994)

Lustige Pornotitel mit R

"Rapunze - neu verwöhnt!" (USA 2010)

"Rock fort - Anruf genügt!" (Serie/USA 1974)

"Rosette" (Serie/USA 1988)

Lustige Pornotitel mit S

"Schwanz der Vampire" (GB 1967)

"Sperminator" (USA 1984)

"Stadt der Engen" (USA 1998)

"Stadt der Schwengel" (USA 1998)

"Star Whores" (USA 1977)

"Star Whores - das Pimperium schlägt zurück" (USA 1980)

"Steiß am Stiel" (ISR 1978)

"Strip langsam" (USA 1988)

Lustige Pornotitel mit T

"The Fuck - Nebel der Lust" (USA 1980)

"The XXX-Men: Orgien" (USA 2009)

"The XXX-Men: Vulvarine" (USA 2009)

"Tittenherz" von Pornelia Funke (USA/D/I/UK 2008)

Lustige Pornotitel mit V

"Von hinten verwöhnt" (USA 1939)

"Von Mösen und Männchen" (USA 1992)

"Whorehouse 13" (Serie/USA 2009)

"Whores of the Worlds" (USA 2005)

 

Übrigens hier noch ein dusseliges Bilderrätsel: "Wie nennt man einen schlechten flandrischen Pornofilm, der mit bereits stark beanspruchten Darstellern produziert wurde?" Per Klick geht es zur Lösung.

Mode-Blogger*Innen

Das ist vielleicht die höchste aller Daseinsformen, die das menschliche Leben zu bieten hat. Unter den ethisch immer ziemlich einwandfrei agierenden so genannten Influencer*Innen stellen diejenigen, die sich mit Mode befassen, noch einmal einen ganz großen Ausnahmefall dar. Man sitzt als Nicht-Mode-Blogger*In staunend vor dem Bildschirm und kommt vor lauter Bewunderung eigentlich aus dem Ergriffensein gar nicht mehr heraus. Da stehen lauter schöne Menschen (und Mensch*Innen) an lauter schönen Orten in lauter schöner Kleidung und sehen schön aus. Man hat das zwar alles gefühlt schon tausende von Malen gesehen, aber eigentlich macht das nichts, denn jedes Foto, jeder Text, jedes Lächeln für die Kamera (und für den Instagram-Account) ist doch ein Moment wunderbarer Schönheit, der für die Ewigkeit kristallin aufbewahrt wird. Zwei Dinge sind daran äußerst bemerkenswert. Einerseits läuft alles nach einer großen Reduplizierungsmasche ab, die sich selbst immer mehr verstärkend immer wirkmächtiger zu werden scheint. Das Vorbild sind die polierten Oberflächen, die die Werbebranche einmal als eine Art Pornografie erfunden hat: Wohnpornos, Bekleidungspornos, Kosmetikpornos ... immer begleitet von dem unerfüllbaren Versprechen, mittels des "richtigen Konsums" (also im Wesentlichen mittels des Konsums des vorgestellten Produktes oder Gegenstands) teilhaftig werden zu können an der Welt des Schönen. Dass die meisten, die im Bereich der Branche "Schöne Fotos von sich selbst mit Produkten ins Internetz stellen" gar keine eigenen Produkte vertreiben, ist dabei ja der ganz große Clou. Und das hat auch seine ganz eigene Form der Selbstermächtigung, weil man ja gar nicht auf Auftrag arbeitet. So kann man nämlich aus völlig freien Stücken seine eigene Zurschaustellung für das selbst ausgesuchte Konsumprodukt inszenieren. Ganz den Regeln der Marktes folgen, aber aus total individuellen Motiven. Man kann das machen, was alle machen müssen, aber auf die ganz eigene Art und Weise. "My Way"! (und dabei zerspringt auch niemand in tausend Stücke, denn am Ende halten uns ja nur die Widersprüche zusammen). Und dafür geht so viel Zeit drauf - die richtige Inszenierung, die richtige Pose, das richtige Licht ... da ist es ganz verständlich, wenn diejenigen, die das betreiben, auch denken, sie müssten da tüchtig Geld für bekommen.

Sepp Platter und der ViehFah-Skandal IV

So. Der Platter wurde genug getreten. Der Platter Sepp tritt zurück! Endlich!

Sepp Platter

Hat die Schnauze voll: Sepp Platter.

Na, da wären wir aber auch ein bisschen arg enttäuscht gewesen, wenn das Böse nicht auch mal ... naja. Aber wichtig ist an dieser Stelle zu erwähnen, dass es uns wirklich nur um diese Semmel geht, die wir hier Sepp genannt haben, denn wir waren sehr überrascht, dass es bei der Bäckerei unsers Vertrauesn überhaupt so etwas wie eine Fußballsemmel geben kann. Dabei haben wir uns nur sehr kurz gewundert, denn es ist natürlich angesichts der Form des Sportgerätes und der grundsätzlichen Form eines Brötchens, einer Semmel oder einer Schrippe natürlich andereseits wieder sehr nahe liegend, denn nichts ist dann am Ende wohl geeigneter als ausgerechnet des Deutschen liebstes Lederrund. Wir sagen aber gleich dazu, dass der von der Bäckerei erreichte Geschmack in vielerlei Hinsicht den eines zähen Stückes Leders bei weitem zu übertreffen in der Lage war. Einerseits liegt dies natürlich an den Zutaten, andererseits aber auch an der Handwerkskunst. Hier handelt es sich um ein knuspriges, knackiges Brötchen, das auf dem Frühstückstisch durch seine Tugenden zu begeistern weiß. Es ist knusprig im Griff, knackig im Biss und wunderbar soft in der Mitte. Damit kommt man unter Einsatz so typischer Hilfsmittel wie Erdbeermarmelade oder Butter und Honig sofort zu einem sensationellen 3:1-Erfolg über den Frühstücksappetit. Ja, damit kann man dann doch schon der EM-Qualifikation gelassen entgegen sehen, auch wenn es gegen so harte Gegner wie Frankreich geht mit Baguette und Croissant und Milchkaffee. Aber das soll uns nicht abschrecken - das tut es auch nicht. Was im Foto besonders gut zu sehen ist, ist, dass das Brötchen nahtlos gefertigt wurde. Ja, das ist nicht zu verachten, denn wenn man es à la Rollbraten hergestellt hätte, dann wäre man am Ende mit einem ziemlichen Gefussel im Mund aus der Frühstücksgeschichte herausgekommen. Ob also Sepp Platter oder Darth Veddersen: wir wünschen guten Appetit!

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Welche Prominente waren schon einmal im Playboy?

Diese Liste ist natürlich nicht vollständig, denn einerseits ist ja nicht ganz klar, wer prominent ist, andererseits werden manche Frauen ja auch erst nach dem Playboy-Shooting "pominent", so dass die Entscheidung schwer fällt. Gleichzeitig wird der Playboy von uns auch nicht regelmäßig konsultiert, so dass ca. 99,9% der Fälle durch unsere Lappen gehen müssten. Es ist aber eigentlich kaum verwunderlich, dass sich nicht nur das Männermagazin Playboy ein großes Interesse daran hat, immer mal wieder die eine oder andere prominente Dame dazu bewegen zu können, sich leicht bekleidet, oder zum Teil möglicherweise auch unbekleidet für eine Fotostrecke zur Verfügung zu stellen, sondern es irgendwie sich auch umgekehrt zu verhalten scheint. Das liegt vermutlich in erster Linie daran, dass sich viele Menschen, die Prominente ja nur aus der Distanz kennen, sich trotzdem (oder vielleicht gerade deswegen) heimlich fragen, wie denn vielleicht der eine oder andere Star, den sie heimlich anschwärmen, einmal unbekleidet aussähe. Dass solch ein Wunsch hauptsächlich von Männern gehegt wird, und dass diese sowohl ihr Geld gerne für Zeitschriften ausgeben, in denen sie herumblättern können, um zu sehen, wie sich Prominente Damen entblättert zeigen, liegt wohl auf der Hand. Man fragt sich aber dabei immer wieder, wie es wohl wäre, wenn es ein entsprechendes weibliches Gegenstück zu dem Playboy gäbe, das ja irgendwie anders benannt werden könnte, in dem aber (jedenfalls so weit das geht) Männer in ähnlicher, um es einmal salopp zu sagen, appetitlicher, Weise präsentiert werden. Würde das wiederum im Wesentlichen nur von Männern mit entsprechenden Präferenzen konsumiert werden? Man weiß es nicht so genau. Im laufenden System jedenfalls scheinen sich die Macher von Magazinen mit nackten Frauen davon ein einträgliches Geschäft zu versprechen, während die Damen, die sich nackt ausziehen, möglicherweise auf die Erhöhung ihrer Prominenz aussieht, oder einfach von dem für das Nacktfoto oder die Serie von Nacktfotos gebotene Geld angezogen werden. Oder ausgezogen, je nachdem. Viele Fragen bleiben ja offenbar offen, aber das liegt ja manchmal in der Natur der Sache.


Laura Müller nackt im Playboy

Laura Müller, die ja bekanntlich die Freundin des Prominenten Michael Wendler (wir kennen ihn von Corona her) ist, ist im Januar 2020 im Playboy mit einem Fotoshooting vertreten gewesen. Sie ist ein äußerst hübsches Mädchen, und nach eigenen Angaben hat ihr das Shooting auch Freude gemacht. Sie findet die Aufnahmen auch sehr ästhetisch. Das ist wohl auch bei einer Neuzehnjährigen, deren Körper noch straff und deren Busen fest ist, nicht so verwunderlich. Insbesondere macht sie den Lesern des Playboy ihren wunderbaren Po zum Geschenk. Und natürlich muss man in diesem Zusammenhang die Leichtathletin Laura Müller und ihren schönen Körper ebenfalls erwähnen. Das liegt aber eher daran, dass man Laura Müller, die Freundin vom Wendler quasi als identisch mit Laura Müller, der Leichtathletin, betrachte.

Die schöne Madeleine Krakor aus "Alles was zählt" hat ihre wunderbar weiblichen Kurven ebenfalls nackt in der Zeitschrift präsentiert. Das gleiche möchte man auch gerne von Annemarie Warnkross behaupten, die in letzter Zeit vermehrt unter ihrem Künstlernamen Annemarie Carpendale auftritt, wobei hier eine Verwechslung vorliegt, denn Annemarie Carpendale zeigt sich nackt in lasziver Pose im Ehebett. Und nur da. Nicht in der Illustrierten. Dasselbe gilt auch für die wunderschöne Leichtathletin Alica Schmidt ("heißeste Leichtathletin der Welt"), die vom Playboy zu Nacktaufnahmen eingeladen wurde. Der perfekte nackte Körper der makellosen Schönheit Alica Schmidt wird erotisch, sexy und lasziv präsentiert - aber nur vor ihrem Freund, nicht vor der Öffentlichkeit.

Alexandra Neldel

Annalena Baerbock nackt, diese prominente Frau würden ja in der Tat derzeit wohl viele gerne im Playboy sehen, wenn man die Trends verfolgt. Doch das ist aus unserer Perspektive völlig ausgeschlossen und beruht auf reiner Fantasie. In einer derartigen gesellschaftlichen Position wie Frau Baerbock wäre es eigentlich völlig undenkbar, dass man als Politikerin und Kanzlerkandidatin ein Angebot für Nacktfotos annimmt und im Playboy veröffentlichen lassen würde. Allerdings ist nach der Meinung vieler Leute Annalena Baerbock ja eine sehr attraktive Frau.

Total lustig ist ja auch, dass offenbar alle Frauen von Michael Wendler sich für einen Fotografen nackert ausziehen, so auch Claudia Norberg. Und der Fotograf arbeitet ja sonst auch für den Playboy. Ja, manche Männer haben eben einfach Glück und sind umgeben von nackten schönen Frauen, wie der Wendler, der ja auch mit Nachnamen "Norberg" heißt. Früher hieß er wohl mal Skowronek, ein Name, der auch in den Känguru-Chroniken eine Rolle spielt, als Autor der "Wunderhure". Claudia Norberg ist ja bereits 49 Jahre alt, hat dafür aber noch einen sehr schönen Körper, den sie gut zeigen kann.

Die wunderschöne Simone Kowalski, die vielen Fernsehzuschauern aus "Germany's Next Top Model" bekannt ist, weil sie dort gewonnen hat, erfreut einige der männlichen Zuschauer mit Nacktfotos in dem Hochglanzmagazin. Und sie hat wirklich einen sehr wohl geformten Busen mit kleinen Höfen.

Ob jetzt der Auftritt von Jennifer Aniston nackert in der Zeitschrift so wirklich mit rechten Dingen zugeht, wagen wir von hier aus schlecht zu beurteilen.

Helene Fischer nackt im Playboy

Sicherlich steht fest, dass ein bestimmter, vornehmlich männlicher Teil der ganze Fangemeinde die Fotostrecke von Helene Fischer nackert im Playboy sicherlich sehr gut fände. Umso schöner ist es eigentlich, dass sich Helene Fischer in ihrer ganzen nackten Schönheit im Playboy in einer Fotoserie noch nicht gezeigt hat. Aber das ist ja bei Schlagersängerinnen nichts ungewöhnliches, denn auch bei der zauberhaften Vanessa Mai gibt es ja ein großes Interesse an Fotos von ihrem nackten Körper, denn auch für den Busen von Vanessa Mai und ihre schlanken Beine interessieren sich viele.

Sarah Nowak

Sehr gesucht sind auch Fotos der schönen Carina Spack, auf denen sie nackt zu sehen sein soll. Aber ob es von ihr überhaupt eine Nacktaufnahme gibt, das bleibt ja doch der Fantasie überlassen.

Auch Paula Lambert, die ja bekannterweise sehr freizügig im Geiste ist, sie hat ja die Sendung "Paula kommt", in der sie über alle möglichen Fragen und Themen rund um Sex und nackte Körper spricht, hat als Journalistin an einem Nackt-Experiment teilgenommen.

Die aus ihrer 1968er Zeit sehr bekannte Uschi Obermaier wartete bis ungefähr zu ihrem fünfzigsten Geburtstag 1996 mit Aufnahmen für den Playboy, der möglicherweise schon lange vorher interessiert gewesen sein könnte, wenn diese Spekulation erlaubt wäre.

Nadja Abd el Farrag war 1999 in dem Männermagazin mit zwei Fotostrecken zu sehen, das müsste eigentlich auch noch in der Zeit gewesen sein, als Dieter Bohlen und sie noch ein Paar gewesen sind. Aber so recht kennen wir uns da ja nicht aus in den privaten Angelegenheiten der Herrschaften.

Pamela Anderson und Avril Lavigne waren dort auch vermutlich schon nackt zu sehen, ähnlich wie es sich mit der schönen Frau Paige Spiranac verhalten dürfte, deren nackter Körper ein Traum vieler Männer sein dürfte..

Sabia Boularouz im Playboy

Frau Sabia Boularouhz ist natürlich auch so eine von den wunderbaren Frauen, die im allgemeinen als Milf bezeichnet werden und die mit fortschreitendem Alter doch ihre Attraktivität nur noch steigern können, bis es manchen Männern den Kopf verdreht. Die Redaktion der Zeitschrift war jedenfalls völlig hingerissen von der rassigen reifen Schönheit. Und auch die Männerwelt will ja immer wieder nackte Frauen sehen.

Drew Barrymore / Caroline Beil / Nina Bott

Bei der Schauspielerin Iris Berben muss es um das Jahr 1978 herum gewesen sein. Frau Berben gilt vielen Umfragen zufolge wohl ohnehin als eine der schönsten Frauen Deutschlands und ist bei vielen deutschen Männern über Jahrzehnte hinweg wohl so etwas wie eine inoffizielle Traumfrau gewesen.

Magdalena Brzeska

Naomi Campbell

Meghan Markle nackt im Playboy

Die Duchess of Sussex, Meghan Markle, war bereits mehrfach im Playboy im Redaktionsgespräch, und das Coverfoto von Meghan Markle im Playboy ist auch schon in der Redaktion besprochen worden. Letztendlich hat die Playboy-Redaktion sich aber mit einiger Mehrheit zur Ablehnung der riskanten Idee entschieden, mit Meghan Markle ein Fotoshooting zu machen ... das sei irgendwie zu sexy und daher zu riskant.

Jenny McCarthy

Die Sängerin Lena Meyer-Landrut hat ihr Playboy-Shooting mit sexy Fotos auf Instagram in umfassender Weise undokumentiert gelassen, denn es hat gar nicht stattgefunden. Und das, obwohl Lena Meyer-Landrut nach einigen Aussagen hart daran arbeitet, dass "ihr Arsch größer wird". Aber sie ist ja jetzt offenbar mit Mark Forster zusammen, da wird das mit dem Playboy erst einmal nichts. Dafür ist aber eine sehr schöne Fotostrecke von Palina Rojinski nackt im Männermagazin etwas, das bei vielen hoch im Kurs steht.

Cindy Crawford

Die Tochter von Ex-Präsident Ronald Reagan, Patty Davis, war 1994 in der amerikanischen Ausgabe des Männermagazins zu sehen.

Claudelle Deckert

Die wunderschöne Catherine Vogel, manchmal auch Catherin Vogel buchstabiert, hat ihre Bereitschaft zu Nacktaufnahmen in dem berühmten Männermagazin nie signalisiert, und viele Männer würden von Catherine Vogel gerne einmal Nacktaufnahmen sehen.

Die französische Schauspiel-Legende Catherine Deneuve posierte bereits im Jahr 1965 für den Playboy, als sie bereits weltberühmt war.

Welche Youtuberinnen waren schon nackt im Playboy?

Es gibt da natürlich eine ganze Reihe schöner Youtuberinnen, die man in dem Männermagazin nackt erwarten würde, wenn sie sich nicht schon bereits einmal ausgezogen haben und im Internet ihre schönen Brüste und ihre knackigen Popos präsentiert haben. Allen voran steht da natürlich die kleine Blondine Katja Krasavice. Diese hat das Männermagazin noch nie geziert.

Daneben verweigern sich aber auch eine Reihe von wunderschönen prominenten Frauen, zum Beispiel Politikerinnen oder youtube-Stars und Bloggerinnen, sich aus Gründen der Publicity vor der Kamera nackt auszuziehen und ihre schönen Körper, prima Popos und hübschen Gesichter im Playboy fotografieren zu lassen:

Dagi Bee, die schöne Youtuberin, die mit richtigem Namen "Dagmar Nicole Ochmanczyk" heißt, hat sicherlich vieles und anderes zu tun, so dass hier die Wahrscheinlichkeit, im Playboy nackt aufzutreten, sich entsprechend dem Terminplan der vielbeschäftigten Frau verhalten dürfte.

Die prominente und erfolgreiche Bianca Heinicke von Bibis Beauty Palace ist auf so vielen Plattformen erfolgreich tätig, dass für eine sexy Präsentation im Playboy dementsprechende Termine rar sein dürften. Dabei haben sich auch andere junge Mütter schon nackt ablichten lassen. Aber irgendwie muss sich das ja auch mit dem eigenen Image vertragen.

Die Tochter des F1-Moguls Bernie Ecclestone, nämlich die millionenschwere Tamara Ecclestone, war sicherlich nicht aus Geldgründen bereit, sich für den Playboy im Mai des Jahres 2013 auszuziehen. Es dürfte wohl mehr der Reiz an ästhetischen Aufnahmen gewesen sein, denn in Geldnot wird Frau Ecclestone auf keinen Fall gesteckt haben.

Carmen Electra

Taylor Swift ist auch eine der Favoritinnen im Playboy, die einmal sicherlich darum gebeten werden, sich dort nackt fotografieren zu lassen. Eine ganz andere Sache trug sich aber offenbar mit Heidi Klum zu, die für die bekannte Zeitschrift Sports Illustrated fotografiert worden ist. Es scheint so, als hätten die Fotos aus dieser Zeitschrift sich plötzlich im deutschen Mänenrmagazin befunden.

Jenny Elvers, die ja bekanntlich gerne auch als die deutsche Jennifer Lopez bezeichnet wird.

Anni Friesinger

Kim Gloss

Für alle Fans von Selena Gomez ist natürlich auch wichtig zu betonen, dass sie mit ihrem hübschen Gesicht und der entzückenden Figur im Playboy nach Ansicht vieler Männer gewiss einen Ehrenplatz verdient hätte, wenn man sich nur vom Management her hätte entschließen können, auf ein Angebot für ein Foto-Shooting einzugehen. Es ist ja doch interessant, was aus den jungen Damen aus der Talentschmiede von Disney so alles werden kann. Sehr hübsche Damen zum Beispiel, die sich nackt zeigen.

Giulia Gwinn, war im Playboy auf der Titelseite, anders als im richtigen Leben, wo sie eine erfolgreiche Fußballerin ist, noch nie zu sehen.

Regina Halmich ist eine der erfolgreichen Sportlerinnen, die auch im Playboy zu bewundern gewesen sind. Weltmeisterin im Fliegengewicht, das dürfte einer ihrer herausragendsten Titel gewesen sein.

Die Schauspielerin Cosma Shiva Hagen ("7 Zwerge") wurde im Jahr 2003 von dem berühmten Fotografen Jim Rakete für den Playboy fotografiert.

Angelina Heger war ebenso hier mit einem Fotoshooting vertreten wie viele Männer sich einmal Judith Rakers nackt zu bewundern wünschen würden.

Auch Judith Hoersch war sich auf Grund der hohen Nachfrage nach Nacktfotos von ihr nicht zu schade dafür, dem Playboy für ein Fotoshooting zur Verfügung zu stehen.

Für die Fans, die Verona Pooth im Playboy sehen wollen, ist die Sache auch ganz klar. Eine Fotostrecke von Verona Pooth nackert in dem Männermagazin gehört mit zu den größten Sehnsüchten der männlichen Fans. Aber eines ist ganz klar, die rasierte Muschi von Verona Pooth im Playboy wird man, so sehr man sich das auch wünschen mag, niemals zu sehen bekommen, genau so wenig wie der schöne reife Busen von Verona Pooth im Playboy in einer wunderschönen Fotostrecke gezeigt werden wird. Als seriöses Fotmodell wird sich Verona Pooth nur in schöner und aufregender Unterwäsche zeigen.

Natalie Horler

Monica Ivancan

Die Sängerin und Schauspielerin Grace Jones war 1985 mit Nacktaufnahmen im Playboy zu sehen.

Kim Kardashian

Verena Kerth, die für viele ihrer Leistungen bekannt ist, war im August 2013 auf der Titelseite des deutschen Ausgabe der Zeitschrift zu sehen.

Sonja Kirchberger

Julia Klöckner von der CDU war im Playboy vor ihrer Karriere in der Politik und auch währenddessen auf keinen Fall nackt zu sehen. Das müssen wir eigentlich klarstellen, weil einige Leute ja doch gerne die schöne Politikerin Julia Klöckner einmal nackt sehen wollen. Aber das ist ein bisschen unverfroren.

Die Moderatorin und Autorin Sarah Kuttner bewies im Juli 2003, dass neben inneren Werten auch äußere Werte einen Platz haben.

Sehr beliebt sind ja auch Bilder von Lehrerinnen im Playboy, weil sich mancher Schüler sicherlich fragt, "wie sieht meine Lehrerin nackt aus?"

Lindsay Lohan schafft es immer wieder in die Schlagzeilen, und auch in den Playboy schaffte es die Schauspielerin im Jahr 2012.

Elle Macpherson

Madonna wurde mit vier Aufnahmen, die bereits 1979 entstanden, im Jahr 1985 im Playboy gezeigt.

Michelle / Nicole Mieth / Kate Moss / Aubrey O'Day / Eva Padberg / Jessica Paszka

Die Schauspielerin Charlotte Rampling wurde von dem bekannten Fotografen Helmut Newton nackt für den Playboy fotografiert.

Tara Reid / Denise Richards / Beatrice Richter /Sila Sahin

Die Schauspielerin und Tatort-Kommissarin Andrea Sawatzki war eine der Rothaarigen, die sich nackt im Playboy zeigten, in der deutschen Ausgabe im Jahre 2003.

Cora Schumacher

Giulia Siegel

Susan Stahnke

Ingrid Steeger

Jessica Stockmann

Studentinnen nackt im Playboy

In regelmäßigen Abständen sind natürlich auch Studentinnen nackt im Playboy gewesen. Viele Männer sind ja daran interessiert, intelligente und hübsche Studentinnen einmal nackt zu sehen, gelten Studentinnen doch zu recht als jung und attraktiv.

Die Aufnahmen von Charlize Theron im Playboy 1999 waren sehr kontrovers. Ob sie mit Genehmigung und Wissen der Schauspielerin im Playboy veröffentlicht wurden oder nicht, war wohl lange Gegenstand von Auseinandersetzungen.

Die bekannte Schauspielerin Simone Thomalla war 2010 auf dem Cover des deutschen Playboy zu sehen.

Simone Thomallas Tochter Sophia Thomalla war zwei Jahre nach ihrer Mutter nackt in der Zeitschrift zu sehen.

Die DDR-Eiskunstläuferin Katarina Witt war gleich zweimal im Playboy, nämlich in den Jahren 1998 und 2001. Das ist angesichts der hohen Leistungsdichte ja auch in gewisser Weise ein Zeichen besonderer Leistungsorientierung.

Die bekannte Schauspielerin Natalia Wörner ist im Jahre 2011 von niemandem Geringeren als dem Modeschöpfer, Chanel-Designer und Fototgrafen Karl Lagerfeld für das Magazin Playboy abgelichtet worden.

Janina Youssefian

Sehr interessiert gewesen wäre das Magazin natürlich auch an der wunderbaren Steffi Graf, von ihrem Typ her die blonde Schönheit vom Lande.

Stephanie zu Guttenberg, die von einer großen Fotogenität geprägt ist, so dass sie ohne Weiteres auch in einm Modekatalog für Landhausmode Reklame machen könnte, wenn sie sich nicht um vielfältige gesellschaftliche Bereiche kümmern würde.

Gülcan Kamps

Carolin Kebekus, bei der so etwas eigentlich wegen ihrer Ausrichtung auf eine starke Position der Frau im Allgemeinen (eines ihrer Programme heißt nicht von ungefähr "Pussy Terror") eigentlich nicht so nahe liegt.

Die großartige Kim Wilde, die vielen noch als eine der relevanten englischen Popsängerinnen der Achtziger Jahre im Gedächtnis sein dürfte, hat dem bekannten Magazin aus verschiedenen Gründen immer einen Korb gegeben.

Diese sind eigentlich immer standhaft geblieben. Und das wird vermutlich auch so bleiben.

Wie heißt Beyoncé mit richtigem Namen?

Wie heißt Beyoncé eigentlich wirklich? Lange wusste man ja nicht so genau, wer sich hinter dem Namen Beyoncé verbirgt, aber gut gemeinte Recherchen konnten da etwas Licht ins Dunkel bringen. Bei dem Namen Beyoncé handelt es sich nämlich tatsächlich um ein Pseudonym, also der richtige Name von Beyoncé (der so genannte bürgerliche Name von Beyoncé) steht ganz anders im Personalausweis. Für gewöhnlich gut unterrichtete Kreise haben uns mitgeteilt, dass der in der Geburtsurkunde von Beyoncé eingetragene, also der richtige bürgerliche Name Beyoncé Giselle Martina Knowles-Carter ist. Also mit Martina sind wir uns nicht ganz sicher, vielleicht stimmt das ja auch gar nicht. Ja, das scheint jetzt den einen oder anderen zu wundern, der sich schon länger mit Beyoncé beschäftigt, aber man kann sich ja vorstellen, dass in der Geburtsurkunde von Beyoncé nicht einfach der Name "Beyoncé" stehen würde, und eigentlich haben es doch schon alle aus den diversen Promimagazinen gewusst. Ist ja auch interessant, dass Beyoncé in Wirklichkeit so einen Namen hat, auf den man zunächst vermutlich durch Ausdenken nicht so richtig gekommen wäre. es ist ja aber auch die Frage, ob man, wenn man im Lichte der Öffentlichkeit steht, nicht auch lieber den Künstlernamen Beyoncé wählen würde als seinen bürgerlichen Namen zu tragen. vermutlich hättet Ihr Euch auch eher Beyoncé genannt als irgendetwas Anderes, und schon gar nicht hätte man den bürgerlichen Namen Beyoncé Giselle Knowles-Carter behalten wollen, um ihn als Künstlernamen zu verwenden. Na ja, aber das ist ja eigentlich jedem selber überlassen, wenn man eben so erfolgreich ist, dann kann man sein Pseudonym ja auch zum Markenzeichen ausbauen. Am Ende wird man mit dem Künstlernamen Beyoncé sicherlich einfach bekannter, als wenn man den im Personalausweis eingetragenen Namen Beyoncé Giselle Knowles-Carter benutzt, denn der Künstlername bleibt den Menschen eben einfach etwas besser im Gedächtnis, er verbindet sich sozusagen leichter mit der künstlerischen Leistung als der Name, den einem die eigenen Eltern gegeben haben - die Eltern wussten ja auch noch nicht im Vorhinein, dass man mal unter dem Künstlernamen Beyoncé bekannt werden würde, sonst hätten sie einen sicherlich schon beim Standesamt als Beyoncé eingetragen oder den Namen spätestens bei der Taufe verwendet, denn dann wäre es für die eigene Karriere einfacher geworden.

Wie heißt Cindy aus Marzahn mit richtigem Namen?

Wie heißt Cindy aus Marzahn eigentlich wirklich? Also wie ist der richtige Name von Cindy aus Marzahn jetzt wirklich? Lange wusste man ja nicht so genau, wer sich hinter dem Namen Cindy aus Marzahn verbirgt, aber gut gemeinte Recherchen konnten da etwas Licht ins Dunkel bringen. Bei dem Namen Cindy aus Marzahn handelt es sich nämlich tatsächlich um ein Pseudonym, also der richtige Name von Cindy aus Marzahn (der so genannte bürgerliche Name von Cindy aus Marzahn) steht ganz anders im Personalausweis. Für gewöhnlich gut unterrichtete Kreise haben uns mitgeteilt, dass der in der Geburtsurkunde von Cindy aus Marzahn eingetragene, also der richtige bürgerliche Name Ilka Bessin ist. Ja, das scheint jetzt den einen oder anderen zu wundern, der sich schon länger mit Cindy aus Marzahn beschäftigt, aber man kann sich ja vorstellen, dass in der Geburtsurkunde von Cindy aus Marzahn nicht einfach der Name "Cindy aus Marzahn" stehen würde, und eigentlich haben es doch schon alle aus den diversen Promimagazinen gewusst. Ist ja auch interessant, dass Cindy aus Marzahn in Wirklichkeit so einen Namen hat, auf den man zunächst vermutlich durch Ausdenken nicht so richtig gekommen wäre. es ist ja aber auch die Frage, ob man, wenn man im Lichte der Öffentlichkeit steht, nicht auch lieber den Künstlernamen Cindy aus Marzahn wählen würde als seinen bürgerlichen Namen zu tragen. vermutlich hättet Ihr Euch auch eher Cindy aus Marzahn genannt als irgendetwas Anderes, und schon gar nicht hätte man den bürgerlichen Namen Ilka Bessin behalten wollen, um ihn als Künstlernamen zu verwenden. Na ja, aber das ist ja eigentlich jedem selber überlassen, wenn man eben so erfolgreich ist, dann kann man sein Pseudonym ja auch zum Markenzeichen ausbauen. Am Ende wird man mit dem Künstlernamen Cindy aus Marzahn sicherlich einfach bekannter, als wenn man den im Personalausweis eingetragenen Namen Ilka Bessin benutzt, denn der Künstlername bleibt den Menschen eben einfach etwas besser im Gedächtnis, er verbindet sich sozusagen leichter mit der künstlerischen Leistung als der Name, den einem die eigenen Eltern gegeben haben - die Eltern wussten ja auch noch nicht im Vorhinein, dass man mal unter dem Künstlernamen Cindy aus Marzahn bekannt werden würde, sonst hätten sie einen sicherlich schon beim Standesamt als Cindy aus Marzahn eingetragen oder den Namen spätestens bei der Taufe verwendet, denn dann wäre es für die eigene Karriere einfacher geworden.

Wie heißt Iggy Pop mit richtigem Namen?

Wie heißt Iggy Pop eigentlich wirklich? Lange wusste man ja nicht so genau, wer sich hinter dem Namen Iggy Pop verbirgt, aber gut gemeinte Recherchen konnten da etwas Licht ins Dunkel bringen. Bei dem Namen Iggy Pop handelt es sich nämlich tatsächlich um ein Pseudonym, also der richtige Name von Iggy Pop (der so genannte bürgerliche Name von Iggy Pop) steht ganz anders im Personalausweis. Für gewöhnlich gut unterrichtete Kreise haben uns mitgeteilt, dass keinesfalls der in der Geburtsurkunde von Iggy Pop eingetragene, also der richtige bürgerliche Name Ignatius Popinski ist. Ja, das scheint jetzt den einen oder anderen zu wundern, der sich schon länger mit Iggy Pop beschäftigt, aber man kann sich ja vorstellen, dass in der Geburtsurkunde von Iggy Pop nicht einfach der Name "Iggy Pop" stehen würde, und eigentlich haben es doch schon alle aus den diversen Promimagazinen gewusst. Ist ja auch interessant, dass Iggy Pop in Wirklichkeit so einen Namen hat, auf den man zunächst vermutlich durch Ausdenken nicht so richtig gekommen wäre. es ist ja aber auch die Frage, ob man, wenn man im Lichte der Öffentlichkeit steht, nicht auch lieber den Künstlernamen Iggy Pop wählen würde als seinen bürgerlichen Namen zu tragen. vermutlich hättet Ihr Euch auch eher Iggy Pop genannt als irgendetwas Anderes, und schon gar nicht hätte man einen bürgerlichen Namen wie Ignatius Popinski behalten wollen, um ihn als Künstlernamen zu verwenden. Na ja, aber das ist ja eigentlich jedem selber überlassen, wenn man eben so erfolgreich ist, dann kann man sein Pseudonym ja auch zum Markenzeichen ausbauen. Am Ende wird man mit dem Künstlernamen Iggy Pop sicherlich einfach bekannter, als wenn man einen im Personalausweis eingetragenen Namen wie Ignatius Popinski benutzt, denn der Künstlername bleibt den Menschen eben einfach etwas besser im Gedächtnis, er verbindet sich sozusagen leichter mit der künstlerischen Leistung als der Name, den einem die eigenen Eltern gegeben haben - die Eltern wussten ja auch noch nicht im Vorhinein, dass man mal unter dem Künstlernamen Iggy Pop bekannt werden würde, sonst hätten sie einen sicherlich schon beim Standesamt als Iggy Pop eingetragen oder den Namen spätestens bei der Taufe verwendet, denn dann wäre es für die eigene Karriere einfacher geworden. So aber heißt er bürgerlich einfach James Newell „Jim“ Osterberg.

Wie heißt Marylin Manson mit richtigem Namen?

Wie heißt Marylin manson eigentlich wirklich? Also wie ist der richtige Name von Marylin manson jetzt wirklich? Lange wusste man ja nicht so genau, wer sich hinter dem Namen Marylin manson verbirgt, aber gut gemeinte Recherchen konnten da etwas Licht ins Dunkel bringen. Bei dem Namen Marylin manson handelt es sich nämlich tatsächlich um ein Pseudonym, also der richtige Name von Marylin manson (der so genannte bürgerliche Name von Marylin manson) steht ganz anders im Personalausweis. Für gewöhnlich gut unterrichtete Kreise haben uns mitgeteilt, dass der in der Geburtsurkunde von Marylin manson eingetragene, also der richtige bürgerliche Name Brian Hugh Warner ist. Ja, das scheint jetzt den einen oder anderen zu wundern, der sich schon länger mit Marylin manson beschäftigt, aber man kann sich ja vorstellen, dass in der Geburtsurkunde von Marylin manson nicht einfach der Name "Marylin manson" stehen würde, und eigentlich haben es doch schon alle aus den diversen Promimagazinen gewusst. Ist ja auch interessant, dass Marylin manson in Wirklichkeit so einen Namen hat, auf den man zunächst vermutlich durch Ausdenken nicht so richtig gekommen wäre. es ist ja aber auch die Frage, ob man, wenn man im Lichte der Öffentlichkeit steht, nicht auch lieber den Künstlernamen Marylin manson wählen würde als seinen bürgerlichen Namen zu tragen. vermutlich hättet Ihr Euch auch eher Marylin manson genannt als irgendetwas Anderes, und schon gar nicht hätte man den bürgerlichen Namen Brian Hugh Warner behalten wollen, um ihn als Künstlernamen zu verwenden. Na ja, aber das ist ja eigentlich jedem selber überlassen, wenn man eben so erfolgreich ist, dann kann man sein Pseudonym ja auch zum Markenzeichen ausbauen. Am Ende wird man mit dem Künstlernamen Marylin manson sicherlich einfach bekannter, als wenn man den im Personalausweis eingetragenen Namen Brian Hugh Warner benutzt, denn der Künstlername bleibt den Menschen eben einfach etwas besser im Gedächtnis, er verbindet sich sozusagen leichter mit der künstlerischen Leistung als der Name, den einem die eigenen Eltern gegeben haben - die Eltern wussten ja auch noch nicht im Vorhinein, dass man mal unter dem Künstlernamen Marylin manson bekannt werden würde, sonst hätten sie einen sicherlich schon beim Standesamt als Marylin manson eingetragen oder den Namen spätestens bei der Taufe verwendet, denn dann wäre es für die eigene Karriere einfacher geworden.

Wie heißt Mickie Krause mit richtigem Namen?

Wie heißt Mickie krause eigentlich wirklich? Also wie ist der richtige Name von Mickie krause jetzt wirklich? Lange wusste man ja nicht so genau, wer sich hinter dem Namen Mickie krause verbirgt, aber gut gemeinte Recherchen konnten da etwas Licht ins Dunkel bringen. Bei dem Namen Mickie krause handelt es sich nämlich tatsächlich um ein Pseudonym, also der richtige Name von Mickie krause (der so genannte bürgerliche Name von Mickie krause) steht ganz anders im Personalausweis. Für gewöhnlich gut unterrichtete Kreise haben uns mitgeteilt, dass der in der Geburtsurkunde von Mickie krause eingetragene, also der richtige bürgerliche Name Michael Engels ist. Ja, das scheint jetzt den einen oder anderen zu wundern, der sich schon länger mit Mickie krause beschäftigt, aber man kann sich ja vorstellen, dass in der Geburtsurkunde von Mickie krause nicht einfach der Name "Mickie krause" stehen würde, und eigentlich haben es doch schon alle aus den diversen Promimagazinen gewusst. Ist ja auch interessant, dass Mickie krause in Wirklichkeit so einen Namen hat, auf den man zunächst vermutlich durch Ausdenken nicht so richtig gekommen wäre. es ist ja aber auch die Frage, ob man, wenn man im Lichte der Öffentlichkeit steht, nicht auch lieber den Künstlernamen Mickie krause wählen würde als seinen bürgerlichen Namen zu tragen. vermutlich hättet Ihr Euch auch eher Mickie krause genannt als irgendetwas Anderes, und schon gar nicht hätte man den bürgerlichen Namen Michael Engels behalten wollen, um ihn als Künstlernamen zu verwenden. Na ja, aber das ist ja eigentlich jedem selber überlassen, wenn man eben so erfolgreich ist, dann kann man sein Pseudonym ja auch zum Markenzeichen ausbauen. Am Ende wird man mit dem Künstlernamen Mickie krause sicherlich einfach bekannter, als wenn man den im Personalausweis eingetragenen Namen Michael Engels benutzt, denn der Künstlername bleibt den Menschen eben einfach etwas besser im Gedächtnis, er verbindet sich sozusagen leichter mit der künstlerischen Leistung als der Name, den einem die eigenen Eltern gegeben haben - die Eltern wussten ja auch noch nicht im Vorhinein, dass man mal unter dem Künstlernamen Mickie krause bekannt werden würde, sonst hätten sie einen sicherlich schon beim Standesamt als Mickie krause eingetragen oder den Namen spätestens bei der Taufe verwendet, denn dann wäre es für die eigene Karriere einfacher geworden.

Wie heißt Rihanna mit richtigem Namen?

Wie heißt Rihanna eigentlich wirklich? Lange wusste man ja nicht so genau, wer sich hinter dem Namen Rihanna verbirgt, aber gut gemeinte Recherchen konnten da etwas Licht ins Dunkel bringen. Bei dem Namen handelt es sich nämlich tatsächlich um ein Pseudonym, also der richtige Name von der Sängerin (der so genannte bürgerliche Name also) steht ganz anders im Personalausweis. Für gewöhnlich gut unterrichtete Kreise haben uns mitgeteilt, dass der in der Geburtsurkunde von ihr eingetragene, also der richtige bürgerliche Name entweder Robyn Rihanna Fenty oder Melanie Hartmann ist. Ja, das scheint jetzt den einen oder anderen zu wundern, der sich schon länger mit der Sängerin beschäftigt, aber man kann sich ja vorstellen, dass in der Geburtsurkunde von Rihanna nicht einfach der Name "Rihanna" stehen würde, und eigentlich haben es doch schon alle aus den diversen Promimagazinen gewusst. Ist ja auch interessant, dass sie in Wirklichkeit so einen Namen hat, auf den man zunächst vermutlich durch Ausdenken nicht so richtig gekommen wäre. es ist ja aber auch die Frage, ob man, wenn man im Lichte der Öffentlichkeit steht, nicht auch lieber solch einen Künstlernamen wählen würde als seinen langen bürgerlichen Namen zu tragen. vermutlich hättet Ihr Euch auch eher so oder ähnlich genannt als irgendetwas Anderes, und schon gar nicht hätte man den bürgerlichen Namen Robyn Rihanna Fenty behalten wollen, um ihn als Künstlernamen zu verwenden. Na ja, aber das ist ja eigentlich jedem selber überlassen, wenn man eben so erfolgreich ist, dann kann man sein Pseudonym ja auch zum Markenzeichen ausbauen. Am Ende wird man mit dem Künstlernamen sicherlich einfach bekannter, als wenn man den im Personalausweis eingetragenen Namen Robyn Rihanna Fenty benutzt, denn der Künstlername bleibt den Menschen eben einfach etwas besser im Gedächtnis, er verbindet sich sozusagen leichter mit der künstlerischen Leistung als der Name, den einem die eigenen Eltern gegeben haben - die Eltern wussten ja auch noch nicht im Vorhinein, dass man mal unter dem Künstlernamen bekannt werden würde, sonst hätten sie einen sicherlich schon beim Standesamt so eingetragen oder den Namen spätestens bei der Taufe verwendet, denn dann wäre es für die eigene Karriere einfacher geworden. Melanie Hartmann hätte im übrigen auch als Name nur wenig Glamour gehabt.

Wie heißt Rocco Granata mit richtigem Namen?

Wie heißt Rocco Granata eigentlich wirklich? Lange wusste man ja nicht so genau, wer sich hinter dem Namen Rocco Granata verbirgt, aber gut gemeinte Recherchen konnten da etwas Licht ins Dunkel bringen. Bei der Annahme, bei dem Namen Rocco Granata handele es sich nämlich tatsächlich um ein Pseudonym, also der richtige Name von Rocco Granata stehe ganz anders im Personalausweis, handelt es sich um ein Gerücht. Für gewöhnlich gut unterrichtete Kreise haben uns mitgeteilt, dass der richtige Name in der Tat Rocco Granata ist. Ja, das scheint jetzt den einen oder anderen zu wundern, der sich schon länger mit Rocco Granata beschäftigt, aber eigentlich haben es doch schon alle aus den diversen Promimagazinen gewusst. Ist ja auch interessant, dass Rocco Granata in Wirklichkeit so einen Namen hat, auf den man zunächst vermutlich nicht gekommen wäre. Für gewöhnlich gut unterrichtete Kreise haben uns mitgeteilt, dass der in der Geburtsurkunde eingetragene, also der richtige bürgerliche Name Rocco Granata ist. Also mit allem sind wir uns nicht ganz sicher, vielleicht stimmt das ja auch gar nicht. Ja, das scheint jetzt den einen oder anderen zu wundern, der sich schon länger mit ihm beschäftigt, aber man kann sich ja vorstellen, dass in der Geburtsurkunde von ihm einfach der richtige Name stehen würde, und eigentlich haben es doch schon alle aus den diversen Promimagazinen gewusst. Ist ja auch interessant, dass er in Wirklichkeit so einen Namen hat, auf den man zunächst vermutlich durch Ausdenken nicht so richtig gekommen wäre. Es ist ja aber auch die Frage, ob man, wenn man im Lichte der Öffentlichkeit steht, nicht auch lieber den Künstlernamen wählen würde als seinen bürgerlichen Namen zu tragen. vermutlich hättet Ihr Euch auch eher so genannt als irgendetwas Anderes, und schon gar nicht hätte man den bürgerlichen Namen behalten wollen, um ihn als Künstlernamen zu verwenden. Na ja, aber das ist ja eigentlich jedem selber überlassen, wenn man eben so erfolgreich ist, dann kann man sein Pseudonym ja auch zum Markenzeichen ausbauen. Am Ende wird man mit dem Künstlernamen sicherlich einfach bekannter, als wenn man den im Personalausweis eingetragenen Namen benutzt, denn der Künstlername bleibt den Menschen eben einfach etwas besser im Gedächtnis, er verbindet sich sozusagen leichter mit der künstlerischen Leistung als der Name, den einem die eigenen Eltern gegeben haben - die Eltern wussten ja auch noch nicht im Vorhinein, dass man mal unter dem Künstlernamen Rocco Granata bekannt werden würde, sonst hätten sie einen sicherlich schon beim Standesamt so eingetragen oder den Namen spätestens bei der Taufe verwendet, denn dann wäre es für die eigene Karriere einfacher geworden. Ach so. Das haben sie ja auch. Die guten Eltern!

Wie heißt Sido mit richtigem Namen?

Wie heißt Sido eigentlich wirklich? Also wie ist der richtige Name von Sido jetzt wirklich? Lange wusste man ja nicht so genau, wer sich hinter dem Namen und der Maske verbirgt, aber gut gemeinte Recherchen konnten da etwas Licht ins Dunkel bringen. Bei dem Namen des Sängers handelt es sich nämlich tatsächlich um ein Pseudonym, also der richtige Name von ihm ( also der so genannte bürgerliche Name des Rappers) steht ganz anders im Personalausweis. Für gewöhnlich gut unterrichtete Kreise haben uns mitgeteilt, dass der in der Geburtsurkunde von dem Sänger eingetragene, also der richtige bürgerliche Name Paul Würdig ist. Ja, das scheint jetzt den einen oder anderen zu wundern, der sich schon länger mit dem Rapper beschäftigt, aber man kann sich ja vorstellen, dass in der Geburtsurkunde nicht einfach der Name "Sido" stehen würde, und eigentlich haben es doch schon alle aus den diversen Promimagazinen gewusst. Ist ja auch interessant, dass Sido in Wirklichkeit so einen Namen hat, auf den man zunächst vermutlich durch Ausdenken nicht so richtig gekommen wäre. es ist ja aber auch die Frage, ob man, wenn man im Lichte der Öffentlichkeit steht, nicht auch lieber einen Künstlernamen wählen würde als seinen bürgerlichen Namen zu tragen. Vermutlich hättet Ihr Euch auch eher irgendwas genannt als irgendetwas Bürgerliches und schon gar nicht hätte man den bürgerlichen Namen Paul Würdig behalten wollen, um ihn als Künstlernamen zu verwenden. Na ja, aber das ist ja eigentlich jedem selber überlassen, wenn man eben so erfolgreich ist, dann kann man sein Pseudonym ja auch zum Markenzeichen ausbauen. Am Ende wird man mit dem Künstlernamen sicherlich einfach bekannter, als wenn man den im Personalausweis eingetragenen Namen Paul Würdig benutzt, denn der Künstlername bleibt den Menschen eben einfach etwas besser im Gedächtnis, er verbindet sich sozusagen leichter mit der künstlerischen Leistung als der Name, den einem die eigenen Eltern gegeben haben - die Eltern wussten ja auch noch nicht im Vorhinein, dass man mal unter dem Künstlernamen Sido bekannt werden würde, sonst hätten sie einen sicherlich schon beim Standesamt als Sido eingetragen oder den Namen spätestens bei der Taufe verwendet, denn dann wäre es für die eigene Karriere einfacher geworden.

Wie bringe ich meine Freundin zum Squirten?

Um das so genannte "Squirten" beziehungsweise die so genannte weibliche Ejakulation ranken sich zahlreiche Mythen im Internet. So stößt man oft auf die weit verbreitete Ansicht, beim Squirting handele es sich um die plötzliche strahlförmige Abgabe von Urin in Form eines Abspritzens bei der Frau infolge großen Harndrangs. Andere gehen davon aus, dass es sich bei intensiven Orgasmen um eine Art Abspritzen handelt, an dem ein Sekret beteiligt ist, das dem der männlichen Vorsteherdrüse ähnelt.

Die einfachste und nahe naheliegendste Methode, um eine oder mehrere Frauen zum Squirten beziehungsweise Spritzen zu kriegen, beruht auf einer intensiven Beschäftigung mit dem Ursprung des Squirtens. Wenn man zum Beispiel einmal ein einschlägiges englischsprachiges Wörterbuch aufschlägt, so erfährt man recht schnell, dass eine so genannte "squirt gun" nichts anderes ist als eine Wasserpistole. Die sicherste Methode, eine Frau zum im Bett zum Squirten zu bringen, ist also in der Tat sehr plausibel und sehr leicht. Man muss nur die nötige Geduld aufbringen. Aber dann reicht es im Wesentlichen, wenn man der durch Komplimente oder sanftes Streicheln hochgradig erregten Frau einen solchen vorbereiteten Gegenstand in die Hand drückt, und die schönste Squirterei kann losgehen, dass es nur so eine Freude ist. Je nachdem jedenfalls, ob es sich um einen heißen Sommertag handelt, an dem man diese Art Abkühlung und Erfrischung gut gebrauchen kann, wird man das Squirting der Freundin natürlich mehr genießen können. Wenn es sich allerdings um einen kalten Herbsttag mit Bodenfrost handelt und man bringt die Freundin dann durch gutes Zureden oder sanftes Streicheln zum Squirten, dann kann es natürlich schon einmal vor lauter Feuchtigkeit sehr unangenehm werden. Daher ist es wichtig, immer auf die geeignete Umgebung zu achten, wenn man so etwas wie "Squirting" im Sinne hat. Kerzenschein und ein warmer Ofen sind sehr romantisch, aber der Einsatz einer Wasserpistole oder "squirt gun" in den heimischen vier Wänden ist doch vielleicht mit einigen Nachteilen verbunden.

Wie entsteht ein Muschifurz?

Der so genannte Muschifurz (auch Queef oder Pussypups) ist manchen Mädchen peinlich, dabei entsteht er auf ganz natürliche Weise. Und daher gibt es eigentlich keinen besonderen Grund, aus dem dies peinlich sein sollte. Aber vermutlich liegt das daran, dass Menschen allgemein solche Geräusche als peinlich empfinden und der Pups zusätzlich an einer Stelle entsteht, über die viele Menschen nicht gerne sprechen. Beziehungsweise, weil es oft etwas Sexuelles ist, sprechen viele (besonders Jungs) auf eine unangenehme Weise darüber, so dass man sich besonders als Mädchen nicht besonders wohl fühlt. Aber keine Sorge, der Queef oder Muschifurz ist häufiger als man denkt, und er hat eine ganz einfache Ursache. Er kann nämlich auch durch Sport entstehen.

Was ist ein Muschifurz?

Zunächst einmal handelt es sich um nichts anderes als um reine Luft, die in den Scheidenbereich (oder die Vagina) des Mädchens eingedrungen ist. Anders als die Winde, die im Darm entstehen und die wir normalerweise als Pups oder Furz bezeichnen, ist der Muschifurz überhaupt nicht mit irgendwelchen unangenehmen Gasen verbunden. Er entsteht ja eben nicht durch solche Abbauvorgänge wie im Darm, wo unangenehme Gerüche entstehen können. Die Ursache für den Muschifurz liegt vielmehr darin, dass insbesondere bei manchen Bewegungen beim Sex Luft in die Scheide gelangen kann. Zum Beispiel wenn der Penis ganz aus der Scheide gezogen wird und der Junge dann beim Wiedereindringen Luft mit in die Scheide führt. Die Luft entweicht dann mit einem schmatzenden Geräusch, wenn das Mädchen die Scheidenmuskulatur anspannt oder der Junge sich heftig im Mädchen bewegt. Manchmal sind auch bestimmte Stellungen besonders anfällig für die Entstehung solcher Geräusche, die im Englischen auch als "Queef" bezeichnet werden. Paare berichten zum Beispiel davon, dass es besonders beim Sex im Doggystyle, wenn der Junge von hinten in das knieende Mädchen eindringt, zu Geräuschen kommen kann. Aber auch ohne Sex kann Luft in die Scheide gelangen, zum Beispiel beim Sport. Es gibt auch überhaupt nichts Gefährliches am Muschifurz selber. Im Gegenteil ist es viel besser, wenn die Luft aus dem Bauchraum auch wieder über die Pussy entweichen kann. Wichtig ist dann aber im Prinzip, dass das Paar den Muschifurz einfach als normal oder (im positiven Sinne) lustig wahrnimmt, sich niemand schämt oder über den anderen lustig macht.